不是故事，不是连续剧，不是写真
往简单的说，只是一些照片+文字
而往深里，我想，一百个人看「木耳传说」，便会有一百个不一样的看法，那里，便有了一百个心事
你会不置可否的一笑，还是会细细玩味？
没关系，我都感谢你，读完了这些字。
---Minmin特穆尔
文字只是从心而叙，谈不上什么文采斐然
设计仍在上下求索中，也不敢妄称专业
而摄影，其实只是信手拈来，并不懂得真正的拍摄之道
仅仅只是这样，尽我全部来做
木耳传说，多半是些琐碎并不显眼的事物
一定有什么特别的，是背后木耳对这些琐碎事物的些许感悟
年华总会老去，敏感的心总会迟钝
在麻木之前，画面还是文字，我尽力以任何方式记录下瞬间里某些细小的触动
有天我不再能行摄的时候，看着它们，我会知道
《木耳传说》，我曾那样真实经过
---Minmin特穆尔
一个人到了广州，寂莫倔强的生活了三个月。
一份不甚美好的工作，仅仅因着它能让我保持着半温饱的状态，于是就这样，昏沉着一天复一天。
心心念念想看的日落，却仍是不能够。
广州天气真不好，总是下雨，不下雨的时候，又总被加班占据了时间。
今天决定不去上班了。将手机关掉。一个人静静躺在床上。醒醒睡睡，反反复复。
就这样任性着，没人能够找到我。原来，有时候一个人同这个世界的联系，只在于一部电话而已。
如果我就这样走掉，也是没人知道的吧。
从昨天中午到现在，已超过了十二小时，没吃任何东西，亦没有丝毫饿的感觉。
一个人，多久不吃东西，才会觉得饿呢？我没有要惩罚谁，只是我需要清空一下自己，我必须清空一下自己。
这半年的时间，我一直被沉痛麻醉着，一直都不曾清醒过。
太久了。够了。
（可能因着假期要结束了，心情反而开始忧郁。
我不知道接下来迎接我的是什么，一切又将重新来过。茫然，害怕，惶恐的感觉再次袭上心头。）
我只是一株藤，从不想成为一棵树。
可惜，这一刻，已无人再伴我左右。
一个人走的路，我必须忘了自己是一株藤，而成为一棵树，放弃缠缠绕绕的柔弱。
孤独，悲凉的感觉袭涌上来，明明已失去了力气，却不得不伸开手臂继续蔓延着。
生活还在继续。
在强大的命运面前，生命不过是悲欢离合的具象表达式而已。
我们期望‘永远’，可惜，这世上唯一不存在的也正是‘永远’。
没有什么会一成不变。我们只能跟着这变奏，演绎喜怒哀乐。然后对自己说，瞧，我的一生过得多精彩，
我什么都体验过。只是，只是如果还允许思想的存在，命运呵，你知不知道，这世上也许还会有那么一
两个人，于内心深处，希翼着平凡、渴求着简单，只想安安逸逸的过活，不想有出彩。
我是一株藤，我也只是想做一株藤。
时过境迁·曾经不再
——记湖北行
还未上车，妈妈就嘱咐，快到县车站的时候，先给电话她，她来接站。
家里搞城建规划，推山夷田，拆屋铺路，已是改的面目全非，她怕我不认得。
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<一>
笔直的水泥马路，瘦长的灯杆列队矗立，两旁光净的一棵树也没有。
远远的还有高高的龙门吊同一堆不知名的钢骨铁架，轰轰隆隆叩击着大地。
烈日，火般的炙烤着地面，热焰袭涌而来。
外婆家住的地方叫"塘儿湾"，进口处是一口池塘，七八户人家围绕错落,间着
翠郁挺拔的竹林呈半月状坠在山湾下，鸟飞蝉鸣，幽静雅致。我们这帮小孩，
成天爬树下水，挖蚯引捉蜈蚣捅马蜂窝摸鱼儿偷鸟蛋，就在这里厮混至大。
转眼，往事已是云烟，不复追还。
后山挖的七零八落，入眼是大片祼露的黄土，诉说疮痍。池塘泥沙积起，只
剩下里面可怜巴巴的一摄，依稀残留着往日的影子。原来简朴的砖瓦房早被
二层高的楼房所替代，楼顶是一色的太阳能热水装置。唯有外婆家的半截老
屋，未改当年模样，般驳残损里，倒映出时光变迁，流年似水。
<二>
外公外婆头发早已花白，不再是记忆里那个高大严厉的形象，佝偻，一如所
有迈年的老人，蹒跚而行，走路的时候，脚甚至都不很提的起，只在地上往
前一步步拖动着。心里很酸，当真是岁月不饶人。舅舅们，两鬓也渐现花发，
不再是年轻魁梧，一晃眼，都老了。只有当年的孩子，现经已成大人，读书
升学，甚至结婚生子，开始了自己的人生。
小的，很快长大；大的，很快老去。
新的人一代代被生出来，一日日的抚养，一日日的期盼，却又一代代的老去。
这就是人生么？
有时候觉得人的存在，似乎真的只是为了繁衍生息，往下传呈。
<三>
琴妹的儿子两岁了，长得眉清眼大，会说话叫人，很是惹人喜爱。只是，当
他紧依着琴，搂着琴的脖子娇娇的喊妈妈时，我还是被雷了一下。说不是什
么感觉，可能都是不习惯吧。末了，心底也会忍不住有点羡慕，呵呵，未知
自己何时会有这一天。人生里有些事情是无可免责的要去体验，有时候明知
那是陷井，却还是会心甘情愿往下纵身，只为哪怕是负担，也仍甜蜜。
我相信婚姻是陷井，一旦掉下去了，便不再能抽身。
琴同我聊着，讲生活的细琐碎，说儿媳的不易为，娇娇女一旦成了儿媳妇，
水深火热也就开始了。我在心里叹息，只能埋怨她为什么昏了头，这么早就
往坑里跳。可是，早也好，晚也好，相差总不过那么几年，女孩儿一辈子，
有几个能避开为人妻为人媳。想不明白，世上的婆婆不也都是有女孩儿长成，
世上的婆婆不也都自己生儿养女，为什么不能将心比心，将儿媳视同已出，
而非要百般挑剔呢？
女孩子一生里最美好的时光，是还未嫁人的时候。
嫁给你，除了眼前的幸福感之外，竟还要这许多奋不顾身的勇气，而这，大概
就是一个女孩子最浓烈的爱情。
<四>
乡音未改。
离开的时候，我尚不足十五岁。
那个土砖瓦顶的老房子，一别，就是若许年。
尚记得小时候一下雨，屋里就漏水，到处稀里哗啦，外面大下，里面小下，夜
里妈妈甚至不睡觉，守着屋子，生怕它会塌掉。那年暴雨，邻里的房子塌了好
几间，它竟扛住了。这些年我们别了故里，客泊他乡，老屋不再有人住，无人
收捡，风吹雨淋，以为它会抵不住，却想不到，回去的时候竟还看到它仍奇迹
般的屹立着，似乎是知道我们还会回来，于是拼尽了力气，等我们。
默然无语，心里却是盛满了感激。
它仍在，我的回忆就不至于虚无，缅怀的时候，还能触摸到昨日真实的痕迹。
<五>
我注定要遗憾。
原住民希望生活发生变化，于是旧的房子被推倒了，取而代之的，是新的漂亮
的多层住宅楼，新的水泥大马路，新的热闹的市集…生活越来越趋向“高质量”，
“高水平”，是电视里所描绘的“新农村”。
只是，作为少小离家的游子，漂泊多年回到故里，看着眼前这一切新的变化，再
怎么欣喜，再怎么感叹，内心深处，却免不了会有那么点感伤：当记忆与现实再
不能重叠，当昨天的痕迹在今天全然抿灭，我很茫然，似乎是忽然间，一切都被
推翻了，我不再寻得回那“根”。
时过境迁，曾经不再，我注定要遗憾。
<六>
她是我的堂姐，自幼的玩伴，小时候同吃同睡，衣服也要换着穿的小姐妹。
这次见她，她梳起长长的辫子。
见到我，满脸笑容，一如当年，只是少了几分活泼，长年的药物服疗使得她神情
有些呆滞。她有轻微的精神病，因为感情。我无法洞悉在她身上曾经发生过什么，
她看起来似乎没有变，但其实变了。
家里为她作主说了婆家，她说：是你们要我嫁的，不是我想嫁的。
去年年底吉日，她嫁了。
<七>
翌日清晨，我办好了事，同妈妈在村上的小卖部里坐，听她们聊天。
从门口走进来两个人。
男的T恤短裤拖鞋，女的挺着大肚子，是位孕妇。
觉得那男的很眼熟，向妈妈确认，原来是小学同学，伟。
意外的重逢，相互几句极简的寒暄，他指指身旁的女子，介绍：这是我老婆。
他们是来买些东西回去，给她庆生，今天是她生日。
同时，来诊所检查，她似乎是要生了，动了点迹象，而预产期就是这几日。
看他们忙碌着，我呆呆伫立，不知所措。
<八>
听说，垸下我们同年生的几个女孩子，除我外，都已出了阁。
最先那个已生了两个孩子，大的三岁，小的两岁。
他们这么说的时候，我笑：同年，我是最小的。
<九>
有时候觉得我们似乎不是生活在同一世界里。
一直以为成长是很遥远的事，当身边的人一个个用事实书写例证的时候，忽然
才发现：原来只是我一厢情愿，停留在了时光后边。
<十>
我不知道，这世上有多少爱情的存在，是因为两情相悦。
忘了从什么时候起，我不再神话爱情。
<十一>
湖北的白天很热，烈焰炙烤着大地，我几乎都快嗅到自己皮肤发焦的味道。
妈妈在前面走着，步伐踉跄而执拗。我不得不跟随。
第一次意识到自己与其他小朋友不同，是小学二年级。与堂姐一起放学，她说
她名字的“双”字，还有其它的同音字，其中有一个是女字旁的“孀”，她说
这个字是指寡妇，就像我妈妈那样的。那一刻，我幼小的心灵不知为何瞬然充
斥起恨，自此，我恨这个字。永世也不能忘记。
世态炎凉，人死如灯灭。我自出生，就已被命运强制体验。
曲辱，卑微，贫困，疾病……一切一切的磨难，还好，妈妈带领我们活了下来。
我说，那是上辈子的事。
但妈妈却不能放下，即便是在离开故地这么多年后。
仍旧是抚恤金的事，二十年前的积案，遗今未决。只因为是孤儿寡母，卑微的
任人欺凌，无力还击。只是，二十年前的旧帐，到如今却又该从何拾起？我劝
妈妈算了，事情过去了那么久，就让它过去。可是，妈妈不听。
那是她心里的一个结，无法治愈。
我只能一趟趟跟着她去跑，看那些人将事情推来推去，看那些人不耐烦的神情
同嫌厌的脸色，那情境下，我心里几乎快发了疯。从不知道一颗跳动的心，竟
装得下那么多强烈的仇恨。
可以杀死人的仇恨。
<十二>
我们去了劳动局，对于弱者，那是最后，最不得已的途径。
我不想争，可妈妈说要讨个说法。明知道是很渺茫很无望的事，但却不能不做。
<十三>
给他发短信，全是想念，我说我要回来。
那一刻，眼泪几乎夺眶而出。痛楚撕心裂肺。
一天一夜的路程，原来相隔是这么遥远。
<十四>
分别的第十天，我回来了。
这座我居住了八年的城市，用陌生，用时间，用和过去没关系，为我将“前世”
隔离，让我得以释放，得以快乐，得以自由。
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我说，故地于我，是一面将近风干的记忆，适合怀念，却不适合相见。
——minmin特穆尔
2008-8-27
对不起~我不知道自己可以去哪里~所以只能返来这里述述
有时候觉得很孤独~因为有了他~我不再信任任何人~只蜷守在我们两人之间的小小世界里~于是~离了他~我只和自己的影子作伴~
很强烈的寂莫感冲击着我~我无所适从~
这些天我可能开始神经质了~一直制造了很多问题弄得大家不开心~事情发生后心里很懊恼也很后悔~不知道自己为何这样~
是不是爱情一开始是甜蜜的~但到了某个阶段~两人之间就会产生矛盾~或者愈演愈剧导致分手~或者挨下来然后继续~
我不知道自己要怎样~明明相信他~明明依赖他~却又要处处质疑~产生不快
当初在一起的时候彼此承诺绝不让对方流泪~可惜半年未够我却记不起自己几次不争气~
或者开始时什么都不问什么都不说是不对的~大家心里的秘密成了一个暗礁~潜伏在那里~从而时刻危险着
有时候心里会阴云密布~觉得没有一点安全感~甚至都不明白为什么会有这种感觉
或许我大部分发神经的时候~都是这个原因吧~我们对过去可以不闻不问~但它却化石一样无可抹杀的屹立~
明知无可计较~却一样会失去理智~
从前还会有最后的女朋友可以相互倾诉~可惜~现在却已然陌生~
爱情~友情~ 是否真是因为我是个心量狭窄的人~所以弄到自己才孤然一身~
为什么要在乎呢~星座不都说瓶子是最不计较的人吗~为什么我却无法表现大度优雅~为什么我越来越像个讨厌鬼~
我的无所谓~我的自由度~它们都哪去了~不要~不要~我不要变成这样~不要成日计较成日寻不开心~
无所谓~应该要无所谓~什么都无所谓~~~>_<~~~~~~~~~~
零下一点，未睡。
是许久未有的深夜。
二零零八，祖国激进并动荡着，时刻都似不能平静;
而我们，我们这些曾在彼此生命里刻下深刻烙印的网人，都安静了。
我们最终都一个个的堕入凡尘，不再迷茫与游荡。
现在跟平平也很少聊了，最近一次较“深度”的对聊，
得知她现今最大的愿望是买房、结婚，
小宇这厮更是神龙见首不尾，
估计他也一样，
号子已经供了楼，说要一两年后考虑婚
……
不经觉中，我们都有了生命的航向。
那天去参加同事的婚宴，
她一脸的妆容，却全然幸福的模样，还有满场的宾客，
我很白痴的被震撼了：原来成长离我这么近！
然后又告诉自己，这是大人的事。
心底有个细弱的声音在问自己：敏敏，你是大人吗？
…没有胆量点头…
[妈妈给我们煮了面，简单的一碗面其中无限寓意，我们会记得的]
