本来想好好分析下自己，但是坐在公车上时脑子里想到的那些东西，一回到家就都忘光光了。。。原先的题目是《我是个什么样的人》，等到自己提笔（应该说是提手。。）的时候才发现一个真理：人最不了解的，其实就是自己。

   虽然歌一般，但是不知道为啥听了以后觉得很不舒服。

   我不想长大。可是长大是不可改变的事实。

   我不想的事情和东西很多很多，但是往往都必须面对他们必须存在和实现的现实。

   有人说，我就是典型的不想长大的那种，我一半承认吧。谁想长大呢，只不过长大以后就变的没有从前那么简单了，所以很多以前想过的思考过的希望过的不希望过的不想的不要的等等，都变的和当初相反了。

    今天看到有对认识的人结婚领证了。我从他们的言语中看出他们有多幸福多快乐。有人说，结婚领证好傻，不过我不认为，我觉得那是很神圣的一个。。。程序化。看着他们幸福的样子真另人羡慕，衷心祝他们幸福美满，日子过的舒舒服服^^。

    同时对自己今后的生活又开始产生了怀疑，就因为某人的一句话。

   前几天，收拾屋子的时候突然想起自己的档案保存好象要到期了，该补交后半年的保管费了。于是赶紧给当初初次去教委时搭伴的那个前同事打了个电话，因为我忘记了教委的地址了。。。汗

   电话通了，那头传来她疲惫的声音。我说明自己的意思后，她爽快的答应周一打电话询问下然后给我留信儿。主题结束后，我们又闲谈了一会，话题围绕着近况如何展开。交谈中我听出她很居丧，一反当初的自信。于是我就多劝了她几句，然后就挂了电话。

   其实我的现状可能还不如她。我05年7月份辞职后就一直在家里呆着，而她一直在奔波于找新工作，现在有了一份不太满意的新工作。但是总感觉，她似乎生活的比我还痛苦。同样的境地，我和她的看法完全不同。她执著于工作，只是工作就可以；我也执著于工作，但是我可能会更多要求。我待业在家的时候，并没有任何慌张的感觉，这得益于家人的理解。于是自己心态好了，逐渐也影响周围的人对你的看法，于是氛围好了，自己的心态就更好了。但是她不同，她的家人一直在催她找新的工作，让她被压的喘不过气，于是自己的心态完全乱了，于是影响到周围的人对她更加不信任，各种不好的言语传到她的耳朵里，于是，她变的更加痛苦了。

 我并不盲目自信，也不盲目的乐观下去，随着待业时间的增加，自己心理确实逐渐毛躁。我得承认确实如此。今天爸爸又跟我简单的谈了下。问我今后的打算，我说：找卑。他就没再说什么。我知道他替我担心。但是多说无用，我只有自己先去努力找到份凑活的工作，才能让他和妈妈安心。

  老图总是跟我说，不着急不着急，工作会有的。话虽如此，但是也不能因为想“不着急”，就这么停滞下去。不努力是不会有机会的。看来06年要努力了。。。先去联系点插画封面吧。。。前几天联系了几个，有朋友介绍的，也有自己找的。相信慢慢会熟练起来的。

  一切一切我都要多多靠自己。让爸妈在06年放心。让自己。。。。让自己。。。。不知道该说什么，呵呵，让自己快点适应吧。

    不是贬低什么也不是抬高什么，只是突然发觉，“只要你是男人，就必然大男子主义”，这是个真理。

    他们不喜欢你对他们的事情“指手画脚”，即使你的种种建议都是为他们好，但是他们依然不乐意按照你的意思去做事情。他们总是认为女性事事不如他们。不过事实上，女性在这个世界上确实很多时候不如男性出色。不过人却是女人孕育出来的不是吗 ？